Эти-Дети: возрастная психология, развитие и воспитание детей.

Вопрос :

Мой вопрос касается отношений родителей и подростков в плане учебы.

Как организовать процесс обучения? Какие есть способы, методы учебы, приемы влияния? (Или уже поздно?) Как убедить 15-летнего сына в том, что для того чтобы «знать», необходимо понять, выучить, запомнить, довести до автоматизма, что невозможно «решить неправильно»! Решить неправильно - это значит не решить! Нет глубины знаний. Рейтинг – чуть выше среднего, на «троечку». А больше и не надо! Учителя не требуют. Это действительно так! Система проста: дают - бери, не хочешь (не можешь) – твои проблемы. По принципу: не что, сколько и как усвоил, а сколько дали. Нас, родителей, конечно же, это не устраивает. Важно: не сколько дали, а что осталось! Но с точки зрения сына, мы придираемся, у нас завышенные требования. Задано - сделано! Но не больше! Не задано – не надо! Не понял, не получилось - и ладно! Зачем учить, если не нет спроса (родители не в счет)? Для себя? Я знаю столько, сколько нужно! Приспособился к системе! И тем не менее, учится он на 4 и 5. Поскольку после каждой 2ки или 3ки вмешиваемся, проверяем, уговариваем, заставляем! Может, но не хочет! А нужно ли это делать? Нужно ли ругать, давить, заставлять заниматься? Нужно ли вмешиваться в процесс обучения? Нужно ли «тянуть»? И сколько еще «тянуть»! Он сопротивляется! Не надо унижать меня проверкой дом. заданий! Понятно, не может ответить, не знает. И вместе с тем, сам ничего не делает! Не может самостоятельно организовать свой учебный процесс, организовать себя самого. (Мои предложения отвергаются категорически: Я сам!) Может целый день кататься на велосипеде (10 часов подряд без перерывов). Нет ни чувства времени, ни голода! Огонь в глазах, радость на лице! И про виражи, про прыжки и т.п. - не остановить! А о том, что нужно заниматься – просто забыл! Может быть он еще мал? Рано ему еще быть взрослым и серьезным? Рано выбирать профессию, поступать в институт? А когда пора? И как бы не опоздать? Как сломать сопротивление! Руки опускаются. Отчаяние, безысходность. Накопилась колоссальная усталость! Как в стихах, «…и усталостью станет печаль…».

Понимаю, что, заставляя, отбиваем последнее желание, интерес. Бросить? Дать свободу? Пусть гуляет! И ждать когда повзрослеет? Не могу найти, не вижу пути! Помогите!


Отвечает Елена Прудиус - детский врач-психотерапевт, психолог :

Все, что Вы описываете, вполне нормативно для подростка, точнее, юноши 15 лет. Потребность в собственном мнении, выборе (а иначе как он будет это делать без Вашего бдительного присутствия совсем скоро?). Боюсь быть здесь банальной, но извечная история отцов и детей повторяется. Практически все, что Вы могли до сих пор, Вы уже вложили в ребенка, вложили тогда, когда он находился в возрасте губки (лет до 8-9), впитывая в себя информацию. Еще этот возраст можно было назвать возрастом верблюда, который несет ношу, предложенную Вами, не зная другой. Потом наступает возраст льва, сметающего все преграды на пути свободного прыжка, и Ваш сын вступил в него. Если вы не будете стоять на его пути, то все имеют шанс уцелеть, а сын - перейти в возраст ребенка, т.е. творца своей жизни, ибо только очень маленький ребенок чувствует, что хочет по-настоящему сообразно своим истинным потребностям и возможностям.

Дело в том, что если Ваш ребенок психически здоров и умственно благополучен (а, насколько я понимаю, это так), то наступает период отношений в диалоге - равноправном, уважительном. Иным детям нужно время, чтобы проститься с детством (которое он догоняет на велосипеде, убегая от Вас и Ваших назиданий), а затем они с удовольствием переходят ко взрослым и ответственным формам отношений. Если на них продолжать давление в этом возрасте, обычно бывают 3 варианта реакций: чаще они начинают врать и вести тайную от вас жизнь, реже ломаются, сдаются, играют с вами в поддавки, перестают быть собой и имеют шанс "уйти" в разные варианты забвения (не будем здесь их описывать), в третьем варианте они продолжают вести с вами борьбу за свою свободу, в результате которой родители либо начинают что-то понимать и идти на компромиссы со взрослеющим сыном, или становятся врагами (хорошо, если на время).

Мне кажется, что Вашему терпению и мудрости мешает страх, что он чего-то там не успеет, от кого-то отстанет. Заразите его этим страхом - и он потеряет веру в себя. Свои эмоции можно и нужно отслеживать, контролировать и придерживать при себе. Иногда есть смысл их озвучить с ребенком, но в плане совещательном: "как ты думаешь, стоит ли мне беспокоиться по такому поводу?". Очень часто дети лучше нас чувствуют и знают, какой этап в жизни им сейчас пройти важнее: набивание головы абракадаброй знаний или постижение своего пути через живой контакт с миром.

#